Un jour j'ai appris que, et puis ça, et puis ça, et puis ça

J'ai rarement eu autant le sentiment de te ressembler. Je me reconnaissais dans ces deux articles que tu avais publiés. J'ai ressenti une affection très forte d'un coup. J'avais l'impression de découvrir une partie de toi que j'ignorais. J'ai eu l'impression de mieux te comprendre, de mieux saisir. C'est sûrement aussi parce que tu te comprends mieux. J'me suis rendue compte d'un truc un peu incroyable aussi. J'ai toujours eu beaucoup de mal à faire lire ce que j'écrivais, mes devoirs, mes notes passagères. J'ai l'impression de me dévoiler, d'être nue. Je savais très bien que c'était un peu un journal ici, mais là j'ai un peu mieux réalisé. Tu écris des phrases nominales parfois, ou une phrase composée uniquement d'un infinitif. Tu montres quelque chose de toi, une pensée que t'as saisi, et tu l'exprimes de cette manière. On dit souvent que les phrases nominales ont quelque chose d'osé, que c'est un effet de style, quelque chose que l'on peut juger négatif. Nous, en écrivant, on s'en fout. On écrit ceci ou cela, comme on a envie de l'écrire, comme on l'a ressenti. Si j'écrivais un jour, M'épanouir. Apprécier. Aimer, je me demanderais si la personne qui le lit va me juger. Je ne dis pas tout cela pour analyser ce que tu as écrit, en plus, cela a quelque chose de très désagréable de se sentir analysé. Mais, je ne sais pas, j'ai tellement eu le sentiment de découvrir une partie de toi, un aspect de notre amitié. Ca sonne faux "un aspect de notre amitié". De notre relation, c'est pire. Mais, comme toi, j'ai beaucoup ressenti cela l'année dernière, je me sentais seule parfois, mais ce n'était pas désagréable, je me comprenais beaucoup mieux, même si j'étais moins entourée. Mes relations étaient plus fortes, plus sincères. Et puis, cette envie de pleurer, de crier sans réellement savoir pourquoi, d'avoir l'impression d'avoir le mal de vivre. Je comprenais vraiment "conflits et trouvailles intérieurs", ça a quelque chose d'assez fascinant finalement de ne pas tout saisir. Le vide, la philosophie taoïste perçoit pas du tout le vide comme quelque chose de négatif. En Tunisie, j'ai entendu une femme parler pendant 20 minutes du taoïsme, j'avais envie que ce soit ma religion. J'aime vraiment mon année, j'aimerais te faire comprendre ce que je vis. Je découvre tellement de choses, je me rends chaque jour un peu plus compte de mon ignorance infinie. Et puis, la vie est belle. J'ai fait une rencontre, je t'en parlerais mieux, qui a changé ma manière de voir les choses. J'ai envie de vivre, tant pis si je ne suis pas très riche. Je veux voyager, lire, écrire, comme en Tunisie. En Tunisie, je parlais à des gens, j'écrivais, je lisais. Bref, sans vouloir paraître cucu, fausse, polie, sentimentale, consensuelle, je t'aime.